10 Brutala sanningar om att höja en tonåring som alla föräldrar borde veta

En liten bit av humor går på en looooong-väg.

De flesta föräldrar till typiska småbarn utmanas ständigt , mentalt tömd och extremt utmattad. Inte mycket förändras när du tar en tonåring. Men i motsats till "Terrible Two's" är tonåringar extremt verbala och medan du fortfarande kommer att höra det eftertryckta "Nej", är de som välbevarade små advokater: redo, villiga , och kan försvara eller hävda sitt fall.

Bara för att de kan mata sig och torka sina egna tushies, gör det inte dig hemtrevlig. Du är fortfarande orolig över vad de äter, vad de dricker, om de leker trevligt med andra och ber att de sover i sina egna sängar.

Här är 10 sanning att föräldra en tonåring:

1. Utegångsförbud är avsedda att vara trasiga.

Ta en sida ur min föräldrahandbok: "Bättre sent än aldrig". Det är verkligen ingen ursäkt att inte ringa eller skriva eftersom deras mobiltelefoner är - om de är födda efter 1990 - praktiskt taget andra hud. Men du vill hellre vara sena än att köra som galen för att komma hem i tid. Djupa andetag hjälper dig medan du väntar.

2. De kommer att säga, "Jag hatar dig!"

Nej, de hatar verkligen inte dig, oavsett hur många gånger eller hur övertygande de säger det. De kan bara inte tänka på något annat så starkt att säga. Ju tidigare du brukar höra det, desto bättre.

3. De kommer att hävda att "alla gör det."

Inte alla är "gör det, går dit, eller till och med tillåtit att göra det." Tonåringar har framgångsrikt pitting föräldrar mot varandra i flera år. Falla inte för det.

4. De är mer som du än du tror.

Din föräldrar varnade dig för att du skulle ha ett barn som du, och de hade rätt. (Fråga mig inte hur jag vet.) Vad de inte berättade för dig är att det skulle vara DIG gånger 100.

5. Oavsett vad du säger, kommer de att göra motsatsen.

Säg "Nej, det får du inte", och inte snurrar du tillbaka, chansen är att de redan gör det. Varje. Tid. Välj dina strider klokt.

6. De kommer att hävda att du inte förstår.

Varför, ja, ja jag gör det. Faktum är att min generation, eller kanske generationen innan, uppfann det. Så ja, jag förstår och svaret är fortfarande NEJ.

7. De vill alltid låna dina saker.

Om du har en dotter och, om det mirakulöst, gillar hon din smak, kommer hon att shoppa i din garderob och sätta hennes webbplatser på dina mest värdefulla ägodelar. Lucky för mig, när min dotter var redo för klackar var hennes fötter större än mina. Mina väskor är inte lika säkra. Allt jag frågar är att de kommer tillbaka i samma skick som de lämnade. Hittills så bra.

8. De vill ha dig och behöver dig.

De vill ha dig i sitt liv mer än de någonsin kommer att släppa. Du kan känna dig som om du bara är en bankomater eller en chaufför, men låt dig inte luras. Förvänta dig aldrig att höra det.

9. De kommer inte att ta din bil tillbaka i samma skick.

Om de lånar bilen kommer det troligtvis att komma tillbaka utan gas och lukter ganska bra som pommes frites, svettiga strumpor eller sämre. Jag är bara tacksam att de kom hem säkert med bilen och själva i takt. Som jag sa, välj dina strider klokt.

10. En liten bit av humor går långt, speciellt när man försöker diffundera tomgångshot.

Om din tonåring lutar mot dramatiken och hotar att springa iväg för att "du är så orättvist" eller "värsta förälder någonsin", fast du vet (säkert) att de aldrig skulle lämna säkerhet och säkerhet i hemmet och en öppen plånbok (för att inte tala om ett välutrustat skafferi), le och säg "Bra, jag hjälper dig att packa." Då är det väldigt humört när du gör dig till förvaringshöljet full av resväskor. Börja tigga eller insistera att de stannar, och du har gjort det till ett test av testamente som de kanske känner att de måste klara sig på. Låt dem istället rädda ansiktet och bli irriterad, du tar dem inte på allvar. De kommer också att lindras. De vill bara bitch och moan. Det är en del av territoriet.

Jag säger detta med auktoritet (men ta det med saltkorn): Mina försök att springa bort fick mig så långt som kanten på vår uppfart. Instinktivt visste jag att jag inte skulle komma väldigt långt med en resväska full av stoppade djur, två dollar och en påse Oreos. Jag ville bara höras. Dina barn gör också.

Denna artikel publicerades ursprungligen på carpoolgoddess.com. Reprinted med tillstånd från författaren.